Отправлено: 01.05.07 08:57. Заголовок: Comedy Club

Дерзайте

 Отправлено: 01.05.07 19:59. Заголовок: Re:

А что,что,что собственно тут писать?

 Отправлено: 01.05.07 20:47. Заголовок: Re:

- Слуш, а кто такие
эмо?
- Та есть тут такие,
плачут всё время
- А мне тут дед
сказал что яйца эмо
зелёного цвета и
весят почти кг
- Тада я бы тоже
плакал.

 Отправлено: 01.05.07 23:09. Заголовок: Re:

Мойте руки перед и зад.

-Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно сынок, точно, ты не отвлекайся откручивай гайки….

Заходит как-то мама в кухню... и видит, как сынок замороженное пельмени ест! И спрашивает: Почему бы тебе их не сворить? Сынок отвечает маме: ХТО ОБКУРЕННИЙ?????=)

Мужчина, как общественный туалет - либо говно, либо занято!

Как бы так - не намекая, угостить вас чашкой чая? А потом ванильным кексом и затем займемся сексом :)

 Отправлено: 01.05.07 23:12. Заголовок: Re:

упала вилка... И как начала валяться!!!!!!!!!!!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

Ты такой умный... Череп не жмет?

Все девушки живут под лозунгом: Бороться и искать, найти и не давать...

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

УУУРРРААА!!! ЗАВТРА В ШКОЛУ......................... ............Немогу дождаться............непойду!!!

 Отправлено: 01.05.07 23:14. Заголовок: Re:

Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал

 Отправлено: 01.05.07 23:34. Заголовок: Re:

Новая морозилка "Стиморол",поддерживает температуру до -130!Морозилка "Стиморол",ну чё айс?
Новый "Picnic Rossia","Пикник Россия" с огурцом и пропиткой из водки.Отдохни по Русски!

 Отправлено: 02.05.07 08:19. Заголовок: Пословица: семеро одного козлят...

 Отправлено: 02.05.07 08:26. Заголовок: Re:

РЕКЛАМА:

"Дрысти на здоровье!
Дрыстишка от
"Данон"...

 Отправлено: 02.05.07 08:33. Заголовок: Просто заметил.во в..

Просто заметил.во
всех забугорных
боевиках(и не тока
забугорных) главные
герои,чтоб угнать
машину,срывают
кожух с
руля(есессна,если нет
ключей),соединяют 2
проводка и готово-
можно уезжать с
места
преступления,от
ментов,от бандюг и
тд. Но ведь ВО ВСЕХ
современных машинах
есть блокиратор
руля.интересно,ре
жиссеры об этом
знают?

 Отправлено: 02.05.07 08:37. Заголовок: Re:

Не смотря на то, что
очко десантника в
момент отрыва от
рамки самолёта
способно перекусить
лом, усилие
создаваемое мышцами
часто недостаточно
чтобы обеспечить
полную
герметичность
отверстия...

 Отправлено: 02.05.07 08:41. Заголовок: Re:

- А вот у меня
нюхательный хомячок
был!

- Это как?

- Ну, мы им в общаге
водку занюхивали.

 Отправлено: 02.05.07 19:46. Заголовок: Re:

Так, счас отжиг буит))

"Случай в антикварной лавке"
(Заведующий сидит за столом, разглядывает карманные часы через лупу, что-то крутит маленькой отвёрточкой, снова рассматривает...)
Входит посетитель.
П: - Это антикварная лавка?
З (положил часы на стол, посмотрел на вошедшего) - Да, это антикварная лавка.
П (с горящими глазами): - У меня для вас кое-что есть! - (достал большой камень, плюхнул его на стол, на часы) - А, извините... - (преподнял камень, смахнул остатки часов)
З: - Что это?
П: - Это - камень.
З: - Я вижу, что не камушек. Зачем вы его мне принесли?
П: - Как вы не понимаете? Это же не камень, а реликвия, можно сказать! Это самый знаменитый камень! Да по нему ходил сам товарищ Ленин-Ульянов!
З: - С чего вы взяли?
П: - Ну как, сами посмотрите. - (взял камень, перевернул, показал заведующему) - Видите, тут надпись "Здесь был Ленин", и след от броневика.
З: - Вы нормально себя чувствуете?
П: - Абсолютно! Этим камнем наш русский солдат Ванька выбил Гитлеру зубы! Видите, тут следы от усов...
З: - Какой-то бред...
П: - А ещё, вы же знаете, что во время Второй мировой были проблемы с туалетной бумагой... Так вот этот камень использовалив качестве её. Смотрите, тут даже остались следы от...
З: - Я понял, молодой человек!
П: - И даже это ещё не всё! Этот камень просто находка! Именно из-за него вымерли динозавры!
З: - О чём вы?
П: - Ну как? Значит, стоит не в чём неповинный динозавр, занимается своими делами... А тут ему "х*як" камень по голове! Отныне все динозавры стали передвигаться ползком, так и появились крокодилы.
З: - Мда...
П: - И это ещё не всё! Все же помнят иллюстрацию в учебниках истории, да? "Эволюция человека". Сначала "хоп"... - (Присел) - ... Потом "хоп" - (немного привстал) - Потом "хоп" - (встал на согнутых ногах, взял камень в руку, поднял его над голловой, как будето собирается бросать).
З: - Насколько я помню, в иллюстрациях было копьё, а не камень.
П: - Ну так это у русских было копьё. А это американская эволюция человека. Они ж тупые, копьё ещё не придумали.
З: - Хм, ну допустим...
П: - И даже это ещё не всё! Этот камень, что бы вы думали, величайший актёр!
З: - Актёр?
П: - Именно! Его можно встретить во многих советских фильмах!
З: - Например?
П: - К примеру возьмём фильм "Бриллиантовая рука". Когда Семён Семёныч поехал на рыбалку с Козладоевым...
З: - Козадоевым.
П: - Неважно. Так вот. Помните момент, когда Козладоев хотел ударить Семёна ломом, тот у него упал, и он взял что? Этот камень!
З: - Ну...
П: - Или например тоже советский фильм "Три плюс два". Вспоминаем, чем они прибивали к дереву таблички "Мэ" и "Жо"? Снова-таки этим камнем! Вот вам эволюция камня из Юрского периода в современные времена.
З: - Вы всё сказали?
П: - Да.
З: - Тогда пошли вон отсюда! Или на этом камне останутся следы от вашего "Мэ"! Псих!


Не надо оваций))

 Отправлено: 02.05.07 23:54. Заголовок: ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ!

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.

- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.

 Отправлено: 02.05.07 23:58. Заголовок: Автор неизвестен...

Сижy я как-то в Донецке на своем балконе и попиваю пиво. Hа двоpе 22.30!
А под нами pасположено кафе (кто y меня был, тот знает). Так вот о чем это я...
ах да! Пью я себе пиво и никого не тpогаю. Вдpyг моемy взоpy откpывается такой
эпизод: из этого баpа выходят подпитые выпyскники. Вся толпа кyда-то yходит...
Остаются
какой-то паpишка с девyшкой (как я понял из их pазговоpа она была именно
девyшкой, а не женщиной!)... Я Понял что чyвака звали Андpеем, а геpлy Ольгой.
Пpоисходил междy ними pазговоp пpимеpно такого содеpжания:
(Андpей) Я тебя люблю.... (плачевно печальным тоном коpовы после
искyственного оплодотвоpения)
(Оля) Hе плачь я тебя тоже люблю....
Пpи этих словах я чyть не подавился пивом!!! Пpодолжаю слyшать...
( Андpей) Можно я тебя поцелyю. А то я yже не могy...
...................................................
Мне было очень интеpесно, что именно yже не может чyвак. И я чyть не выpонил
пиво от того, что он сказал дальше...
-Пойдем в тень... (тем же тоном)
(Оля) идем...
Я чyть не здох! Какая может быть тень в пол одинадцатого ночи?! Отходят,
целyются... садятся на ствол поваленного деpева потом чyвак вдpyг говоpит
голосом Боpиса Моисеева:
Это пpекpасно что мы сдесь и что такая лyна и звезды...
Я искpенне взглянyл в небо и понял что бyдет гpоза... Чyвак пpодолжал гнать:
Чyвак: -а хочешь я тебе покажy...
Геpла: -что ты мне покажешь?
Чyвак: - нy ты навеpное никогде его невидела...
Гpеpла: - Кого?
Чyвак: - Hy писюн...
Тишина.....Геpла засмyщалась... А я чyть со смехy не yссался..... пpедставляете
после таких pомантичных слов о любви... и вот так кpyто сказать- ПИСЮH!
И это говоpил 16-ти летний человек! Я понял что щас бyдет и побежал в ваннyю
залез там на стаpый славянский шкаф (не виноват я что камод y меня стоит в
ванной) и взял дедyшкин погpаничный пpожектоp... Пpибегаю и слышy голос геpлы:
-Ля ты класс! Жаль, что только почти ничего не видно... А можно
потpогать.....
Я бегy подключать пpожектоp и чyвствyю, что очень хочется сpать! Выбегаю на
балкон и слышy голос чyвака
-Подожди щас я пописяю....
Я сквозь смех снимаю штаны и по методy Жозэфа... сажyсь на паpапет балкона и
смачно высиpаюсь с напоpным давлением в 16-ть атмосфеp..... Чеpез секyндy
(гавно ведь должно долететь!) слышy...
-Е-ебать.... фy-yyyy! шо это такое? Ой бля... я ебy!(смyщенным голосом)
Геpла:Что слyчилось? Иди yже сюда..... я хочy....
-Да я... бля.... шо это.. шо это за деpьмо!
В это вpемя я давясь со смехy катался по полy балкона.... меня pаспиpал хохот!
-Оля хочешь потpогать еще....
Hо я не выдеpжал больше... Я застегнyл штаны... встал со дна балкона...
слабеющими от смеха pyками... пpицелился пpожектоpом в две тени и... щелкнyл
тyмблеpом.... погpаничный поpжектоp сделал свое дело... на миг меня ослепило...
Чеpез секyндy я yвидел каpтинy: Чyвак кpоющий пpожектоp матом, и молчащая геpла
все еще деpжащая член и yстpемившая взгляд на чyвака.... Сосмехy y меня темнеет
в глазах но я слышy голос геpлы:
-Андpюша.......но ведь ты же в деpьме!
И слышен истеpический девичий смех...
-Андpей..... иди подмойся.....
-Где....... Б-Л-Я!!!! Да я ...... да нy тебя на хyй!!!
Чyвак yбегает....... следyющие пол-часа помню плохо ибо лежал и кpючился от
хохота...................

 Отправлено: 03.05.07 13:22. Заголовок: Re:

Это реальная история?

 Отправлено: 03.05.07 13:56. Заголовок: Re:

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться...

 Отправлено: 03.05.07 14:20. Заголовок: Re:

Прикольно, надо бы запомнить)))

 Отправлено: 04.05.07 22:50. Заголовок: Re:

Короче анекдот:
"Идёт мужик по парку,прогуливается и видит мамочка раком стоит и младенца кормит . Ну мужик не из робкого, подстроился сзади, пиджачком накрыл и давай.....
А тут блин как назло мент. Мент видит мужика этого в работе, ну и подъезжат к ним. Подходит к мамочке:
- Гражданочка, что мы тут делаем?
- Не видите, ребёнка кормлю!!
- Ладно.
Мент пиджачок задирает и мужика спрашивает:
- А ты тут чё делаешь??!!
- Не видишь....молоко качаю!!!!"

 Отправлено: 04.05.07 22:52. Заголовок: Re:

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 Отправлено: 04.05.07 23:01. Заголовок: Re:

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!!

 Отправлено: 04.05.07 23:03. Заголовок: Re:

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

 Отправлено: 04.05.07 23:06. Заголовок: Re:

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Не долго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
И что директор?
Обоссал потолок!

 Отправлено: 04.05.07 23:21. Заголовок: Re:

Его размер весьма обманчив,
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг,
Как он могуч и как велик.
Он раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний ,
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних,
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг,
Мой старый, добрый ноутбук.

 Отправлено: 04.05.07 23:26. Заголовок: Re:

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиннным.

 Отправлено: 04.05.07 23:33. Заголовок: Re:

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

 Отправлено: 04.05.07 23:51. Заголовок: Re:

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…



Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске.
С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

 Отправлено: 04.05.07 23:55. Заголовок: Re:

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...


Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

 Отправлено: 06.05.07 01:15. Заголовок: Re:

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с
её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём красовалось имя
Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы <<W у>>.
Заходит он как-то в туалет - а там негр только что пописал, а у него тоже
две буквы татуированные видны <<W у>>.
Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты
вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат - на моём члене татуировано: <<Wеlсоmе tо Jаmаikа. Наvе
а gооd dау!>>...

 Отправлено: 06.05.07 01:23. Заголовок: Re:

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- ясновидящий...


Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, блядь...

 Отправлено: 06.05.07 01:28. Заголовок: Re:

Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо каратэ" замочил его, идет дальше, встретил
англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо каратэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!


Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с
здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, охуенно!