Отправлено: 01.05.07 08:57. Заголовок: Comedy Club

Дерзайте

 Отправлено: 01.05.07 19:59. Заголовок: Re:

А что,что,что собственно тут писать?

 Отправлено: 01.05.07 20:47. Заголовок: Re:

- Слуш, а кто такие
эмо?
- Та есть тут такие,
плачут всё время
- А мне тут дед
сказал что яйца эмо
зелёного цвета и
весят почти кг
- Тада я бы тоже
плакал.

 Отправлено: 01.05.07 23:09. Заголовок: Re:

Мойте руки перед и зад.

-Папа, а бабушка точно этим поездом поедет?
-Точно сынок, точно, ты не отвлекайся откручивай гайки….

Заходит как-то мама в кухню... и видит, как сынок замороженное пельмени ест! И спрашивает: Почему бы тебе их не сворить? Сынок отвечает маме: ХТО ОБКУРЕННИЙ?????=)

Мужчина, как общественный туалет - либо говно, либо занято!

Как бы так - не намекая, угостить вас чашкой чая? А потом ванильным кексом и затем займемся сексом :)

 Отправлено: 01.05.07 23:12. Заголовок: Re:

упала вилка... И как начала валяться!!!!!!!!!!!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Здравствуй, дедушка Мороз! Сделай так, чтобы меня не дразнили. Петя Какашкин, 7 лет.

Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти. Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной просьбе.

Вышел Илья Муромец на распутье трех дорог и увидел стоящий там камень. На нем было написано... накакано... и наблевано!

Ты такой умный... Череп не жмет?

Все девушки живут под лозунгом: Бороться и искать, найти и не давать...

Я где-то, кажется, почти, хотя и еле-еле, в каком-то смысле на пути, возможно, к некой цели.

Избавлю от месячных. Гарантия 9 месяцев.

УУУРРРААА!!! ЗАВТРА В ШКОЛУ......................... ............Немогу дождаться............непойду!!!

 Отправлено: 01.05.07 23:14. Заголовок: Re:

Некоторые достают ЕГО медленно, Некоторые достают ЕГО быстро, А я сейчас достал ЕГО очень быстро, и ОН весь мокрый... блин опять телефон, в унитаз упал

 Отправлено: 01.05.07 23:34. Заголовок: Re:

Новая морозилка "Стиморол",поддерживает температуру до -130!Морозилка "Стиморол",ну чё айс?
Новый "Picnic Rossia","Пикник Россия" с огурцом и пропиткой из водки.Отдохни по Русски!

 Отправлено: 02.05.07 08:19. Заголовок: Пословица: семеро одного козлят...

 Отправлено: 02.05.07 08:26. Заголовок: Re:

РЕКЛАМА:

"Дрысти на здоровье!
Дрыстишка от
"Данон"...

 Отправлено: 02.05.07 08:33. Заголовок: Просто заметил.во в..

Просто заметил.во
всех забугорных
боевиках(и не тока
забугорных) главные
герои,чтоб угнать
машину,срывают
кожух с
руля(есессна,если нет
ключей),соединяют 2
проводка и готово-
можно уезжать с
места
преступления,от
ментов,от бандюг и
тд. Но ведь ВО ВСЕХ
современных машинах
есть блокиратор
руля.интересно,ре
жиссеры об этом
знают?

 Отправлено: 02.05.07 08:37. Заголовок: Re:

Не смотря на то, что
очко десантника в
момент отрыва от
рамки самолёта
способно перекусить
лом, усилие
создаваемое мышцами
часто недостаточно
чтобы обеспечить
полную
герметичность
отверстия...

 Отправлено: 02.05.07 08:41. Заголовок: Re:

- А вот у меня
нюхательный хомячок
был!

- Это как?

- Ну, мы им в общаге
водку занюхивали.

 Отправлено: 02.05.07 19:46. Заголовок: Re:

Так, счас отжиг буит))

"Случай в антикварной лавке"
(Заведующий сидит за столом, разглядывает карманные часы через лупу, что-то крутит маленькой отвёрточкой, снова рассматривает...)
Входит посетитель.
П: - Это антикварная лавка?
З (положил часы на стол, посмотрел на вошедшего) - Да, это антикварная лавка.
П (с горящими глазами): - У меня для вас кое-что есть! - (достал большой камень, плюхнул его на стол, на часы) - А, извините... - (преподнял камень, смахнул остатки часов)
З: - Что это?
П: - Это - камень.
З: - Я вижу, что не камушек. Зачем вы его мне принесли?
П: - Как вы не понимаете? Это же не камень, а реликвия, можно сказать! Это самый знаменитый камень! Да по нему ходил сам товарищ Ленин-Ульянов!
З: - С чего вы взяли?
П: - Ну как, сами посмотрите. - (взял камень, перевернул, показал заведующему) - Видите, тут надпись "Здесь был Ленин", и след от броневика.
З: - Вы нормально себя чувствуете?
П: - Абсолютно! Этим камнем наш русский солдат Ванька выбил Гитлеру зубы! Видите, тут следы от усов...
З: - Какой-то бред...
П: - А ещё, вы же знаете, что во время Второй мировой были проблемы с туалетной бумагой... Так вот этот камень использовалив качестве её. Смотрите, тут даже остались следы от...
З: - Я понял, молодой человек!
П: - И даже это ещё не всё! Этот камень просто находка! Именно из-за него вымерли динозавры!
З: - О чём вы?
П: - Ну как? Значит, стоит не в чём неповинный динозавр, занимается своими делами... А тут ему "х*як" камень по голове! Отныне все динозавры стали передвигаться ползком, так и появились крокодилы.
З: - Мда...
П: - И это ещё не всё! Все же помнят иллюстрацию в учебниках истории, да? "Эволюция человека". Сначала "хоп"... - (Присел) - ... Потом "хоп" - (немного привстал) - Потом "хоп" - (встал на согнутых ногах, взял камень в руку, поднял его над голловой, как будето собирается бросать).
З: - Насколько я помню, в иллюстрациях было копьё, а не камень.
П: - Ну так это у русских было копьё. А это американская эволюция человека. Они ж тупые, копьё ещё не придумали.
З: - Хм, ну допустим...
П: - И даже это ещё не всё! Этот камень, что бы вы думали, величайший актёр!
З: - Актёр?
П: - Именно! Его можно встретить во многих советских фильмах!
З: - Например?
П: - К примеру возьмём фильм "Бриллиантовая рука". Когда Семён Семёныч поехал на рыбалку с Козладоевым...
З: - Козадоевым.
П: - Неважно. Так вот. Помните момент, когда Козладоев хотел ударить Семёна ломом, тот у него упал, и он взял что? Этот камень!
З: - Ну...
П: - Или например тоже советский фильм "Три плюс два". Вспоминаем, чем они прибивали к дереву таблички "Мэ" и "Жо"? Снова-таки этим камнем! Вот вам эволюция камня из Юрского периода в современные времена.
З: - Вы всё сказали?
П: - Да.
З: - Тогда пошли вон отсюда! Или на этом камне останутся следы от вашего "Мэ"! Псих!


Не надо оваций))

 Отправлено: 02.05.07 23:54. Заголовок: ГАДАНИЕ ПО ЖОПЕ!

- Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) жопу и ничего не почувствовали - то это, скорее всего, не ваша жопа. В крайнем случае - уже не ваша жопа.

- Если вы видите жопу каждый раз, смотрясь в зеркало - возможно, имеет смысл отрастить бороду.

- Если две жопы, расположенные друг над другом, рождают в вашей душе смутное чувство вины - вероятно, вы забыли поздравить кого-то с 8-м марта.

- Если после многочасового блуждания по лесу вы вдруг увидели свою жопу за поворотом - значит, вы окончательно заблудились.

- Если из жопы торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тиканье - лучше прекратите гадать и вызывайте саперов. От греха подальше. Гадать по жопам саперов не следует. Жопы саперов не предназначены для гадания. Ими рискуют.

- Если жопа мягкая и гладкая на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.

- Если вы видите чертовски привлекательную жопу - на всякий случай уйдите с проезжей части.

- Если жопа имеет заметные кружки с пупырышками посередине и находится где-то между пупком и подбородком - это молочные железы. Проверять наличие пупырышек в каждом отдельно взятом случае не стоит, ибо так можно найти приключения на свою жопу.

- Если вы стоите в темном пустом зале или на опустевшем стадионе и ощущаете чью-то жопу у себя на плечах - будьте внимательны, скорее всего, рок-концерт уже закончился. Проводите девушку до дома.

- Если вы видите жопу двадцать четыре часа в сутки - отнеситесь к этому философски, это суровая правда жизни, вы такой же, как и все.

- Если жопа безупречной формы, аристократического сложения и других таких нет на всем белом свете - держитесь от нее подальше - это моя жопа.

 Отправлено: 02.05.07 23:58. Заголовок: Автор неизвестен...

Сижy я как-то в Донецке на своем балконе и попиваю пиво. Hа двоpе 22.30!
А под нами pасположено кафе (кто y меня был, тот знает). Так вот о чем это я...
ах да! Пью я себе пиво и никого не тpогаю. Вдpyг моемy взоpy откpывается такой
эпизод: из этого баpа выходят подпитые выпyскники. Вся толпа кyда-то yходит...
Остаются
какой-то паpишка с девyшкой (как я понял из их pазговоpа она была именно
девyшкой, а не женщиной!)... Я Понял что чyвака звали Андpеем, а геpлy Ольгой.
Пpоисходил междy ними pазговоp пpимеpно такого содеpжания:
(Андpей) Я тебя люблю.... (плачевно печальным тоном коpовы после
искyственного оплодотвоpения)
(Оля) Hе плачь я тебя тоже люблю....
Пpи этих словах я чyть не подавился пивом!!! Пpодолжаю слyшать...
( Андpей) Можно я тебя поцелyю. А то я yже не могy...
...................................................
Мне было очень интеpесно, что именно yже не может чyвак. И я чyть не выpонил
пиво от того, что он сказал дальше...
-Пойдем в тень... (тем же тоном)
(Оля) идем...
Я чyть не здох! Какая может быть тень в пол одинадцатого ночи?! Отходят,
целyются... садятся на ствол поваленного деpева потом чyвак вдpyг говоpит
голосом Боpиса Моисеева:
Это пpекpасно что мы сдесь и что такая лyна и звезды...
Я искpенне взглянyл в небо и понял что бyдет гpоза... Чyвак пpодолжал гнать:
Чyвак: -а хочешь я тебе покажy...
Геpла: -что ты мне покажешь?
Чyвак: - нy ты навеpное никогде его невидела...
Гpеpла: - Кого?
Чyвак: - Hy писюн...
Тишина.....Геpла засмyщалась... А я чyть со смехy не yссался..... пpедставляете
после таких pомантичных слов о любви... и вот так кpyто сказать- ПИСЮH!
И это говоpил 16-ти летний человек! Я понял что щас бyдет и побежал в ваннyю
залез там на стаpый славянский шкаф (не виноват я что камод y меня стоит в
ванной) и взял дедyшкин погpаничный пpожектоp... Пpибегаю и слышy голос геpлы:
-Ля ты класс! Жаль, что только почти ничего не видно... А можно
потpогать.....
Я бегy подключать пpожектоp и чyвствyю, что очень хочется сpать! Выбегаю на
балкон и слышy голос чyвака
-Подожди щас я пописяю....
Я сквозь смех снимаю штаны и по методy Жозэфа... сажyсь на паpапет балкона и
смачно высиpаюсь с напоpным давлением в 16-ть атмосфеp..... Чеpез секyндy
(гавно ведь должно долететь!) слышy...
-Е-ебать.... фy-yyyy! шо это такое? Ой бля... я ебy!(смyщенным голосом)
Геpла:Что слyчилось? Иди yже сюда..... я хочy....
-Да я... бля.... шо это.. шо это за деpьмо!
В это вpемя я давясь со смехy катался по полy балкона.... меня pаспиpал хохот!
-Оля хочешь потpогать еще....
Hо я не выдеpжал больше... Я застегнyл штаны... встал со дна балкона...
слабеющими от смеха pyками... пpицелился пpожектоpом в две тени и... щелкнyл
тyмблеpом.... погpаничный поpжектоp сделал свое дело... на миг меня ослепило...
Чеpез секyндy я yвидел каpтинy: Чyвак кpоющий пpожектоp матом, и молчащая геpла
все еще деpжащая член и yстpемившая взгляд на чyвака.... Сосмехy y меня темнеет
в глазах но я слышy голос геpлы:
-Андpюша.......но ведь ты же в деpьме!
И слышен истеpический девичий смех...
-Андpей..... иди подмойся.....
-Где....... Б-Л-Я!!!! Да я ...... да нy тебя на хyй!!!
Чyвак yбегает....... следyющие пол-часа помню плохо ибо лежал и кpючился от
хохота...................

 Отправлено: 03.05.07 13:22. Заголовок: Re:

Это реальная история?

 Отправлено: 03.05.07 13:56. Заголовок: Re:

- На самом деле самого дела нет. В самой деятельности заключена самость
дела - и наоборот. Наоборот получим оборот на, и, таким образом
перевернем образ. Я уже не говорю о природе говора в роде при уже.
Ужи и узы - вы меня понимаете, мистер Андерсон?
- Конечно, я так и думал, Смит. Дай еще затянуться...

 Отправлено: 03.05.07 14:20. Заголовок: Re:

Прикольно, надо бы запомнить)))

 Отправлено: 04.05.07 22:50. Заголовок: Re:

Короче анекдот:
"Идёт мужик по парку,прогуливается и видит мамочка раком стоит и младенца кормит . Ну мужик не из робкого, подстроился сзади, пиджачком накрыл и давай.....
А тут блин как назло мент. Мент видит мужика этого в работе, ну и подъезжат к ним. Подходит к мамочке:
- Гражданочка, что мы тут делаем?
- Не видите, ребёнка кормлю!!
- Ладно.
Мент пиджачок задирает и мужика спрашивает:
- А ты тут чё делаешь??!!
- Не видишь....молоко качаю!!!!"

 Отправлено: 04.05.07 22:52. Заголовок: Re:

Новичок: Ребят, у меня проблема — пришел пациент, один глаз работает, другой нет — что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите — у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба галза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели — не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл — не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает — левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову «глаз»? А надо было — по «бинокуларус окулярус». Вот — [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно — что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы — негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие — может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки — легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО — НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и — бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

 Отправлено: 04.05.07 23:01. Заголовок: Re:

- Алло! Техотдел?! Я комп врубаю, а на экране ничего!!!
- Перезагрузи для начала.
- Как?
- Alt-Ctrl-Del.
- Не нажимаются!
- Тогда нажми Reset - потом перезвони.
(Минут через десять)
- Алло! На экране все равно ничего нет!
- Reset нажал?
- Нажал!
- Ну, и?..
- Что "и"?! Держу!!!

 Отправлено: 04.05.07 23:03. Заголовок: Re:

1) Со слов менеджера:
- Hе включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина:
- Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу..

 Отправлено: 04.05.07 23:06. Заголовок: Re:

Учительница заходит в сортир для мальчиков и видит, как четверо учеников соревнуются, кто выше добьет струей мочи по стене. Не долго думая, она их отводит к директору. Через некоторое время она рассказывает об этом случае своей коллеге. Та спрашивает:
И что директор?
Обоссал потолок!

 Отправлено: 04.05.07 23:21. Заголовок: Re:

Его размер весьма обманчив,
Когда лежит и просто спит:
Он хоть и мал, весьма заманчив,
Имея славный внешний вид.
Но стоит пальцами коснуться,
Как он спешит скорей проснуться,
И вы почувствуете вмиг,
Как он могуч и как велик.
Он раб безудержных фантазий,
Вы с ним забудетесь в экстазе,
Лишь поищите вдохновенье,
И он подарит наслажденье.
Когда он рядом, под рукой,
Не нужен вам никто другой.
А он привычно ждет касаний ,
С ним очень трудно без стараний.
Он подает вам знак условный,
Что через миг готов стараться.
Касаясь пальцами любовно,
С ним можно вечно развлекаться.
И на движенье ваших рук
Он реагирует так бурно.
Он как живой, желанный друг
И без него уже вам дурно.
Но иногда бывают дни,
Когда он виснет: так внезапно,
Увы! Рецептов нет одних,
Лечить придется поэтапно.
Три пальца тут не помогают,
И языком не совладать,
Другие злятся и ругают
(Я слышал столько раз про мать)
Но он беспомощно доверчив,
Он так надеется на вас!
И вам уже сердиться нечем,
И так бывало сколько раз:.
Он вам откроет новый мир
Земных и неземных желаний
Он словно Бог, он ваш кумир,
Источник счастья и страданий.
Ему я посвятить бы мог
Еще немало добрых строк,
Люблю тебя, мой верный друг,
Мой старый, добрый ноутбук.

 Отправлено: 04.05.07 23:26. Заголовок: Re:

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюбленный пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
- Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиннным.

 Отправлено: 04.05.07 23:33. Заголовок: Re:

- Вчера новую дурь попробовал, Ctrl+v называется...
- Ну и как?
- Вставляет!

Разговор с юзером по телефону:
- Наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- А у меня нет такой кнопки!!! У меня - обе левые...
- Поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- Ой! А так даже удобнее!!

У парня спрашивают об отошениях с его девушкой.
Мамаша: "У тебя с ней серьезно?".
Программист: "Вы с ней уже какие-нибудь ресурсы делите?".
Системный администратор: "Какие права доступа ты на неё уже имеешь?".

 Отправлено: 04.05.07 23:51. Заголовок: Re:

В МГУ встречаются две подружки-студентки. Одна говорит:
- Ты извини, некогда тороплюсь на коллоквиум по физике.
- А что это такое?
- Да я сама не знаю. Но на всякий случай подмылась.

Один студент решил подшутить над другим. Покрасил стул.
Второй заходит и прямо с порога:
- Колян, я...
Первый ему:
- Да ты сядь сначала, - и на стул показывает.
А этот опять:
- Колян, я хотел тебе сказать...
Первый:
- Да ты сядь, не стесняйся.
Второй сел. Первый хихикает:
- Ну теперь говори.
- Колян, я просто хотел сказать, что твои джинсы надел…



Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске.
С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут!

 Отправлено: 04.05.07 23:55. Заголовок: Re:

Молодая невеста совершенно ненасытна. Один раз, второй, третий, четвертый,... девятый, ... одиннадцатый ...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать. Жена просыпается и идет его искать в туалет. Открыает дверь и видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай, ... вылезай... Я тебе железно говорю, она спит...


Из тyалета:
- Жена! Жена!!!
- Чего? А, ты там. Извини, я свет выключила.
- Фy, дyра! А я дyмал - глаза лопнyли.

 Отправлено: 06.05.07 01:15. Заголовок: Re:

Молодой человек решил сделать что-то приятное своей невесте и сделал тату с
её именем себе на члене. Когда член возбуждался - то на нём красовалось имя
Wеndу, когда же опадал - то видно было только две буквы <<W у>>.
Заходит он как-то в туалет - а там негр только что пописал, а у него тоже
две буквы татуированные видны <<W у>>.
Парень негра и спрашивает:
- Ты прости, что я тебе на член пялюсь - но я себе на члене имя невесты
вывел, может у тебя тоже невесту Wеndу зовут, может это даже моя невеста?!!
Негр застегнул штаны и отвечает:
- Не волнуйся, брат - на моём члене татуировано: <<Wеlсоmе tо Jаmаikа. Наvе
а gооd dау!>>...

 Отправлено: 06.05.07 01:23. Заголовок: Re:

Сидят два чукчи в тундpе... беседу ведут.
Один дpугого спpашивает:
- Угадаешь сколько у меня оленей, отдам обоих.
Втоpой думал, думал и говоpит (неувеpенно...)
- Два...
пеpвый:
- ясновидящий...


Hа лавочке сидит мужчина и сокpушается:
- Ой, чеpт, ой, дьявол, ой, блин!
Рядом пpисаживается милиционеp:
- В чем дело, гpажданин?
- Да вот, лавочка покpашена...
- Ой, блядь...

 Отправлено: 06.05.07 01:28. Заголовок: Re:

Идет японец, встретил швейцарца и с криком - "Японо каратэ" замочил его, идет дальше, встретил
англичанина и опять с криком замочил, дальше прошел и встретил русского, закричал:
- Японо каратэ
А русский плюнув на кулак говорит:
- Рашен пи$дюлейшен!


Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с
здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, охуенно!

 Отправлено: 06.05.07 01:35. Заголовок: Re:

История имела место быть около 10 лет назад,
когда я только закончил Ярославский медицинский
институт и пришел работать в областную больницу г.
Костромы. Есть там такое отделение - урология. Полагаю,
что объяснять, что там за пациенты лежат нет
необходимости. Так вот, одной из процедур, проводимых в
означенном отделении была такая, как массаж
предстательной железы. Мужчины, особенно старшего возраста знают,
что это такое, а кто не знает, коротенько поясню - в
прямую кишку (проще говоря, в задницу) пациента врач
вставляет палец и затем совершает достаточно энергичные
вращательно-поступательные движения.
Пациент в это время стоит нагнувшись вперед, за
ширмой, выставив наружу лишь заднюю часть своего
тела. Врач же, одной рукой совершая действие,
другую кладет на плечо больного, дабы таким упором добиться
более жесткого, а, следовательно, качественного
массирования. Так вот, процедуру эту проводил мой приятель,
тоже недавно закончивший институт. Ну, трудится он,
значит, в поте лица, одна рука (вернее, указательной
палец) у пациента в заднице, второй рукой, как и
положено, держит его за плечо. В это время заходит в
процедурный кабинет его старший наставник, чтобы лично
проверить, как его подопечный справляется с работой.
Заходит, молча подходит к больному (который, ессно, его
не видит) и так же молча кладет больному руку на плечо.
Состояние пациента, как рассказывает мой
приятель, выразилось в полном ужаса хриплом шепоте:
"Доктор! А чем Вы меня массируете?!"

 Отправлено: 07.05.07 12:48. Заголовок: Re:

Когда жене исполнилось пятьдесят лет, муж сказал:
- В двадцать лет ты была розой, в тридцать - шампанским, в сорок - коньяком, а в пятьдесят стала кислыми щами.
Жена не преминула ответить:
- Да, в двадцать лет была розой, но сорвал ее не ты. Да, в тридцать лет я была шампанским, но тебе достались только брызги. Да, в сорок лет была коньяком, но ты пил на троих. Да, в пятьдесят я стала кислыми щами, но тебе их хлебать нечем.

Муж просыпается с похмелья с сильной головной болью.
- Дорогой, может, тебе кваску? - спрашивает жена.
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе кефирчику?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, тебе водочки?
- Ой, не на-адо!
- Ну, может, я тебя поцелую?
- Ладно, давай. Может, вырвет...

Шестилетний Фернандо, сурово наказанный отцом, спрашивает:
- Папа, когда ты был маленьким, дедушка бил тебя?
- Да.
- А когда дедушка был маленьким, то ему тоже попадало от его отца?
- Конечно.
- А твоему дедушке от его отца?
- Разумеется.
- Хотелось бы мне знать, какой идиот начал первым!

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что у него член был еще в целлофанчик запакован!

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов, жена не выдерживает:
- Вань, ну что ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут.

Лежат двое в постели, она ему говорит:
- Вот ты же знаешь - женщины любят ушами, когда ласкаешь меня - шепчи что-нибудь хорошее, светлое, вечное...
Через некоторое время он доводит девушку до грани экстаза, и легонько покусывая за ушко, нежно шепчет:
- Пи-и-и-иво-о-о-о-о...

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
- Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
- Хотите развестись?
- Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
- Хотите, все-таки, развестись?
- Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
- Доколе, пастор?
- Как в Библии написано: "Пока смерть не разлучит вас"...

Мужик заходит в бордель и интересуется, кого он может "снять" за 5 долларов.
Ему отвечают, что только колобка. Делать нечего. Мужик берет колобка, идет в комнату и размышляет вслух:
- Куда тебя? Вот куда тебя иметь?!
Колобок испуганно:
- Не надо меня иметь! Не надо меня иметь!
Мужик радостно:
- Чем ты это сказал?!

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно: - Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

- Вовочка, тебе уже шесть лет, и я должен рассказать, откуда берутся дети.
- Ну вот... В три года я узнал, что у нас не живет домовой, в четыре - что не бывает Бабы-Яги, в пять - что Деда Мороза не существует. Если сейчас окажется, что взрослые не &бутся, то во что остается верить?!

Пришел студент в столовую, а все столики заняты, подсаживается к профессору, а тот говорит:
- Гусь свинье не товарищ.
Студент:
- Ну ладно, я полетел.
Профессор обиделся и решил на экзамене студента "завалить". День экзамена. Профессор дает студенту самый трудный билет, а тот отвечает на отлично и профессор задает ему дополнительный вопрос:
- Идешь ты по дороге и видишь два мешка, один с золотом, второй с умом. Какой выберешь?
Студент:
- С золотом.
Профессор:
- А я бы с умом взял.
Студент:
- Это кому чего не хватает.
Профессор рассердился и пишет в зачетке "КОЗЕЛ", студент не посмотрел и ушел. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Профессор, вы тут расписались, а оценку не поставили.

Церковно-приходская школа. Идет урок. Батюшка (Б)спрашивает:
- Скажите дети мои, что на свете самое легкое?
Дети (Д): - пух, воздух...
Вовочка (В) руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда при одной мысли поднимается.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое тяжелое.
(Д): - земля, бетон...
Вовочка руку тянет.
(Б): - ответствуй сын мой.
(В): - х@й.
(Б): - хм, обоснуй.
(В): - иногда, когда не хочешь, и домкратом не поднимешь.
(Б): - хм, логично. А теперь дети мои, скажите что на свете самое красивое.
Вовочка руку тянет.
(Б): - сядь, сын мой, а то всю науку на х@й сведешь.

 Отправлено: 07.05.07 12:53. Заголовок: Re:

Мужик трахает жену мента,вдруг открывается входная дверь и заходит муж..Любовник в открытую форточку шасть...Мент его за х** рукой ловить,а конец скользкий...Выскочил с руки у мента и любовник бежать..Мент выхватывает пистолет и стрелять в догонку...Не попал..Сидит на кухне голову подпер руками плачет и причитает..
-Е* твою мать..Своими руками х** вытер и с салютом прводил!

Мужик заходит в грузинский ресторан и говорит офицанту:
— Мне что нибудь остренькое и национальное..
— Кынжал в жопу хочищ?

Переехал поезд курицу. Ничего не осталось. Одна голова лежит на насыпи. Подходит к ней петух. Смотрит долго и пристально и, наконец, говорит:
-Нех@й мне тут глазки строить. Лучше скажи, куда ж0пу заныкала.

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова?
- А вы знаете Серого, Зубатого и Куню?
- Не знаю, - отвечает ошарашенная учительница.
- Ну так и нечего меня своей бандой пугать.

Нарк курит траву и одновременно дрочит. В это время на ногу садится муха. Нарк ее убивает и говорит:
- Да, жёсткая у меня жизнь - наркотики, секс, насилие!

Одна проститутка жалуется другой:
- Вчера нарвалась на маньяка.
- Кошмар! Он тебя бил? Заставлял иметь с ним секс в извращенной форме?
- Хуже.
- Это как?
- Этот урод заказал к себе на 1 час домой и все это время заставлял меня мыть ему полы и посуду.

Один большой любитель путешествий и потрахаться узнал, что в Африке живет племя, все женщины которого имеют влагалище 8 см в диаметре и 30 см в длину.
Он долго искал это плямя, но не находил.
Наконец ему повезло, и он нашел его...
Теперь у него прямая кишка 30 см в длину и 8 см в диаметре...

 Отправлено: 08.05.07 11:20. Заголовок: Re:

Atlet Домовой вы прям гении юмора

 Отправлено: 08.05.07 17:32. Заголовок: Re:

Хыхы:)Ну куда там-гении...Не надо так льстить,стесняюсь

 Отправлено: 09.05.07 21:22. Заголовок: Re:

Ага,ещеб сами бы придумали))

 Отправлено: 09.05.07 21:57. Заголовок: Re:

Ну...Бог, видимо,не наделил меня такой способностью-остроумить...

 Отправлено: 10.05.07 08:14. Заголовок: Re:

Да ладно те)))

 Отправлено: 26.05.07 19:14. Заголовок: Re:

 Отправлено: 27.05.07 13:59. Заголовок: Re:

Сельчанин с похмелья забегает в сарай.
В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это б....ь не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

 Отправлено: 28.05.07 12:46. Заголовок: Re:

смешно тут)))

 Отправлено: 01.06.07 18:53. Заголовок: Re:

Игра "Когда скучно"
Для игры Вам понадобится: человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки
Как играть:
Надеваете колготки жопой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

 Отправлено: 01.06.07 18:54. Заголовок: Re:

как наиболее эффективно развести девушку на секс...:
Доктор Втсон(ДВ) подходит к молодой девушки(Д), выгуливающая свою собачку, и говорит:
ДВ-о какая у вас хорощенькая собачка!
...Берет и пинает ее со всей силы...
ДВ-смотрите низко пошла, это к хорошей погоде! У меня вот дома барабан есть, пойдемте по.бемся!

 Отправлено: 04.06.07 14:01. Заголовок: Re:

Ржач и стёб оссобенно про прожектор - чуть со стула не упал )))))))))

...На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,
а брат трупа лежал в другой комнате без сознания...

Свежекупленный сыр будет храниться гораздо дольше
если не сожрать его в первый же день

* мужчины не умеют ухаживать, и все время зовут в постель. Я не могу
так сразу: надо же узнать все друг о друге и произнести слова заветной
любви
(женщина, 63 года).

 Отправлено: 06.06.07 23:40. Заголовок: Re:

Инструкция по эксплуатации носков с 38 по 50 размеры

1. Дайте грязным носкам полежать в тазу, от этого они приобретают еще более неприятный запах и хуже отстирываются.
2. Сложите грязные носки в плетеную корзину или ящик с отверстиями, чтобы они "дышали".
3. Держите носки сухими: на влажных носках может появиться плесень и пятна сырости, от которых потом очень трудно избавиться.
4. Полоскать носки следует до тех пор, пока вода не позеленеет. После ополаскивания не старайтесь отмыть таз - это не поможет.
5. После стирки носки не выкручивают, а сушат, завернув в махеровое полотенце.
6. Чтобы утюг не прилипал к носкам, лучше их не гладить. Если они все же прилипли к утюгу, остатки носков с утюга легко удаляются наждаком.
7. Не развешивайте носки по стульям в комнате - это неэстетично!
8. На белых носках пятна от пота следует закрасить белой краской.
9. Севшие носки легко можно растянуть с помощью камеры от волейбольного мяча, если засунуть ее внутрь и накачать. Уже через несколько часов они принимают первоначальные размеры.
10. Еще одно старое чистящее средство для носков - влажная кофейная гуща. Она восстанавливает блеск и упругость. В таких носках можно ходить без обуви.
11. Новые носки первые 2-3 года эксплуатации нельзя чистить пылесосом - их следует обметать веником, обернутым влажной тряпкой. Пользоваться пылесосом для чистки носков можно, но не нужно, а если надо, то не чаще, чем один - два раза в неделю. При пользовании пылесосом нельзя сильно прижимать его насадку к носкам, а то засосет! Чистить следует сначала с изнанки.
12. Сильно загрязненные носки протирают керосином или теплой водой, в которую добавлят немного скипидара. Чтобы носки не съела моль, их лучше не снимать вообще, а если и снимать - то незаметно и тихо, когда моль спит или справляет нужду.
13. Не следует принимать ванну в носках. Во-первых, это плохо действует на эмаль ваших зубов, а во-вторых, от поднимающегося пара портятся стены.
14. Если на ваши носки садятся мухи, то проверьте - нет ли на них чего лишнего.

 Отправлено: 12.06.07 11:02. Заголовок: Re:

ухаха, надо использовать инструкцию!!!

 Отправлено: 22.06.07 22:53. Заголовок: Re:

оператор: Нажмите звездочку!
абонент: звездочка - это мохнатая точка?

 Отправлено: 23.06.07 22:29. Заголовок: Re:

Апельсинка упала....и давай валяться)))

Космический юмор, до кого дойдет-молодец))

 Отправлено: 05.07.07 21:35. Заголовок: Re:

- Я заболеваю....
- Выпей эти таблетки!
- Я заболеваю....
- Ну выпей таблетки!
- Я заболеваю щас здесь всё!!!

Переделаная шутка из комеди клаба!

 Отправлено: 17.07.07 01:32. Заголовок: Re:

хм...не знал что можно тырыть миниатюры из камеди!)
НАРОД!!!!! ПОЧИТАЙТЕ БАШ!!!!!!)))))) ССЫЛКА В МОЕЙ ПОДПИСИ)))

 Отправлено: 17.07.07 01:46. Заголовок: Re:

xxx: страшно подумать :)
yyy: в первый раз всегда страшно)

Забрался ко мне вчера в квартиру вор.
Я конечно его понимаю почему его выбор пал на ноутбук и видеокамеру. Но немогу воткнуть какого хрена он сожрал мои печенюшки (в форме рыбок такие, соленые), и просадил 38 рублей у интернет провайдера к которому я подключен! причем сидел на серваке, умный чел. Учитывая, что ему хватило ума отключить спутниковую связь и загасить проксифер, наверника он читает баш!
Поэтому я обращаюсь к вору, какого хрена ты сожрал мои печенюшки?

На военных сборах учили отдавать честь:
Выходит чел из строя и говорит:
-Старший сержант Артамонов по вашему приказу прибыл!
Сержант: епт%мать! Сержант тут я а ты мля новобранец!
И тут чел сказал: Так точно сэр!
Сержант окуел и спросил нас как нада выражать согласие.
Голос из строя: Йа воль, мой фюрер!
Мы плакали и отжимались :(

user
Здравствуйте
support
Добрый вечер.
user
форум на сайте не работает...
user
можно разобраться в чем проблема
support
Можно. Разбирайтесь.

FewFire: А скок стоит попугай говорящий?
Outcast-d.o.b: тыщ 8 нормальный
FewFire: А ненормальный?

ну как??

 Отправлено: 18.07.07 23:03. Заголовок: Re:

О баш ты идол поутины! Е_bash парень, е_bash!!! (Здю)

 Отправлено: 18.07.07 23:07. Заголовок: Re:

баш гавно... имхо...

 Отправлено: 19.07.07 03:02. Заголовок: Re:

настоящие психи - товарищи из Нск. Поехали на Sun Vibes, по дороге попали в аварию, автобус перевернулся. Их отвезли в больницу, обмотали бинтами. Далее, они почти тут же заказали футболки с перевернутым автобусом, сделали их и автостопом добрались до Алтая!!!

 Отправлено: 19.07.07 14:12. Заголовок: Re:

ХХХ: Бля, задолбало! Воду вырубили, даже одежду постирать не успел, предки свалили и не оставили еды, на работе комп навернулся, вся инфа пропала, девушка бросила, соседи ночью спать не дают, и все это за каких-то 4 дня! а еще я эти 4 дня думаю о той сволочи, которая вылила какую-то хрень на мои новые ботинки! ладно, как дела то?
YYY: у меня щенок икает четвертые сутки...


ZC:кот сцуко отжег
ZC:денег не было, два дня не мог купить себе еду, голодал, он соотвественно тоже
ZC:сегодня утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот, увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, пожри...


shine: я в ахуе(((
nobbis:что такое?)
shine: в аську приходит сообщение:вечером и ночью прошу мне не писать парень дома запалит и мне пиздец.если е*аться то только днем....
nobbis: вау!!!дай номер)ты ее знаешь?
shine: да блять...Я ЕЕ ПАРЕНЬ....


Absinth Drinker: слышь, брат
Spidery: а?
Absinth Drinker: когда в 1066 году Вильям-завоеватель высадился в Англии, он приказал своей армии уничтожить лодки. Он хотел показать им, что обратного пути нет, им оставалось только одно - завоевывать Англию
Spidery: ты это к чему?
Absinth Drinker: брат... я все понимаю, но... я выбрасываю твою порнуху


xxxx: Меня чешский язык порадовал еще в первый визит в ЧР, прямо в аэропорту. Выхожу из таможни и упираюсь глазами в указатель под потолком: налево - Letadlo (к самолетам), направо - Vozidlo (такси). Понятнее чем на русском.


*jane случайно лизнула клавиатуру. пахнет кофе. на вкус - клубника
<Fist69> :))) апельсиновый сок
<nazgul> кофе. крепкий, хороший кофе
<RMA> сгущеное молоко )
<сплю> а у меня чистая :В
<сплю> Хотя нет... немного отдает кофе.
<сплю> Ммм..с сахаром, сливками и корицей.
<jane> Господа, вы только что наблюдали инсталляцию "Стадо идиотов лижет клавиатуры".


<+feNriZzz> у кого есть инфа по SQL????
<SQL> у кого есть инфа по +feNriZzz????


Из звонка в суппорт провайдеру, клиент(к) и оператор (о):
К: у меня проблема, поставил себе скайп, и кто-то прислал мне файл, а там на весь экран ХУЙ надроченный, как его убрать?
О: попробуйте закрыть это окошко и больше не открывать файлы присланные от незнакомых лиц.
К: Не могу, не закрывается, пришлите мастера! У меня ж ребёнок, увидеть может.
О: Хорошо, вышлем вам мастера.
Высылаю мастеру СМСку о вызове,пишу "убрать надроченный ХУЙ". Далее ответ мастера "Плять, чем только айтишникам не приходится заниматься"


Angella: приходи ко мне вечером
Den: зачем?
Angella: ты чего дурак ?
Den: почему ?
Angella: у меня предки свалили!!!!
<... проходит несколько минут...>
Angella: ну ?
Den: вообщем, я так и не понял, почему от того что свалили твои предки, я оказался дураком...


Пиво, дача, вечер.
Смотрю, около дома ёж ест из собачьей миски.
Решил погладить.
Сцуко!!!!! Кто ж знал, что он подпрыгнет!!!!!!!


хxx:
А почему только утром в кино ходишь?

yyy:
утром народ самый адекватный - по мобиле не разговаривают, сексом не занимаются в зале, пиво не пьют - в общем с утра ходят только энтузиасты)))

xxx:
хыхы)

yyy:
не смешно, я никогда не забуду как я сел один на последний
ряд рядом с молодой парой) на "войне миров" это было - на экране пришельцы жгут людей, а сбоку.... тоже жгут))))

xxx:
У ребят небось родычи дома были)

yyy:
возможно)
и всё же -
(фильм) - "Папа, что происходит? Что это за звук? "
(сбоку) - "Я кончаю!"


Он: На так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок. ;)
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Бляяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.:)


Ann
если бы ты мог написать мне только 4 сообщения, что бы ты написал?
Immortal
ну что ты очень классная
Immortal
блин, всего три осталось
Immortal
то есть два
Immortal
бля


Он: Кто моя хрюшечка, кто моя толстушечка?
Она: э-э-э
Он: Кому цем-цем-цем в толстенький животик? ;-*
Она: Хватит называть меня толстой!
Он: Кто это вреднюлькается?
Она: ...
Он: Что нужно ответить своему любимчику?
Она: Хрю, бля! Хрю!!!


<BallBest>За это меня точно забанят на этом форуме...Итак.Я и моя девушка.Процесс куннилингуса(надеюсь,обьяснять никому не надо)...Все идет отлично,смятые простыни,стоны и п.х.НО.У меня за щекой жвачка(ну вот такой спонтанный секс,ну не успел выплюнуть,ну да,стыдоба),прилеплена куда-то к зубу мудрости...
Проходит некоторое время,девушка бурно кончает...Я отрываюсь от нее,заглядываю ей в глаза,надеясь увидеть там любовь и страсть...и,есстественно,начинаю эту жвачку пережевывать.
Она смотрит на меня вот такими вот блюдцами,полными ужаса и говорит-
-ТЫ ЧТО ТАМ ЖРЕШЬ???
...ржач прошел ближе к утру...


<Бу3>: мы с моим парнем на даче черную смородину собирали
<Пик>: и как?
<Бу3>: да мало собрали...я больше в рот брала, чем собирала)
<Бу3>: упс...


<Elena> Алексей, ваша программа опять не работает! Достало уже! Я буду жаловаться.
<polecat> Добрый день, в чём выражается проблема?
<Elena> Не парьте мозги, программа не работает! Исправьте! У меня работа стоит!
<polecat> Для того чтобы исправить программу, для начала мне нужно узнать, что вы понимаете под проблемой.
<Elena> У меня уже очередь в 10 человек!
<polecat> Это проблема?
<Elena> Проблема!
<polecat> Это проблема моей программы?
<Elena> Какая разница? Вы будете исправлять программу?
<polecat> Буду, но вы можете хотя бы пару раз ответить на поставленные вопросы?
<Elena> Я вам оракул, что ли на вопросы отвечать? Я в вашей программе ничего не понимаю.
<polecat> Скажите только, что именно работает не так.
<Elena> Ну вы же писали программу!
<polecat> БЛЯТЬ, УБЕЙ СЕБЯ!
<Elena> ???
<polecat> УБЕЙ СЕБЯ, СЦУКО!
<Elena> Попрошу не хамить!
<polecat> СЛУШАЙ МЕНЯ, СЦУКО, ОБЩАТЬСЯ БУДУ ТОЛЬКО С ВАШИМ ДИРЕКТОРОМ, А ТЫ ИДИ НА ХУЙ, И ПУСТЬ ТЕБЯ ТАМ ЕБУТ МЕДВЕДИ!!!
<Elena> Алексей, это Андрей Сергеевич! Программу только что проверил - всё работает. С твой путевки валяемся падсталом, похоже Лену туда и отправим, снабдив вазелином. ;)

 Отправлено: 19.07.07 15:19. Заголовок: Re:

АХАХАХАХ!!!! последнее ваще ржач!!!

 Отправлено: 19.07.07 16:24. Заголовок: Re:

Последнее смещно, а так, БАЯЯЯЯНН!

 Отправлено: 21.07.07 09:09. Заголовок: Re:

- Кто здесь Ёбана мать?
- Я Ёбана мать!
- Мужайся мать, Ёбана убили...

 Отправлено: 21.07.07 11:55. Заголовок: Re:

Он:привет, кагдила?

Она:Хреново(

Он:А чё так?

Она:Трахатся хочу!

Он:Так давай исправим) Завтра приеду, с меня как всегда))

Она:Что как всегда?

Он:Ну мартини и презервативы)

Она:Вообщето я её муж. Трахатся хочу потомучто у неё месячные. В асе её сижу потамучто пароль от своей забыл.

Она:но привет я ей обязательно передам.


Таня
а давай займемся сексом, но только по асе?
Kenrom
каэш.. тока без прелюдий...
Таня
ок. я снимаю с себя трусики... они влажные и пахнут мной.....
Kenrom
я кончил и закурил.


<NATALIni> у меня сегодня траур
<NATALIni> (((
<Leprikon4ik> что случилось?
<NATALIni> миша умеррррр
<NATALIni> мой любимко хомьяк
<Leprikon4ik> плёхо
<NATALIni> дяяя
<NATALIni> так я его пошла хоронить
<NATALIni> и забыла в гостях


-- Саша, я фильм запустила, а он на английском. Нажимаю Ctrl+Shift а он все равно на английском...

 Отправлено: 21.07.07 12:11. Заголовок: Re:

А последнее у тебя твоя мама спросила???))

 Отправлено: 21.07.07 17:47. Заголовок: Re:

Последнее Жесть))

 Отправлено: 21.07.07 22:09. Заголовок: Re:

Ирада
сделай мне кунилингус
Майкл
это что за зверь?
Майкл
родственник мангуста что ли
Ирада
ну спроси у кого нибудь
Майкл
счас у мамы спрошу
Майкл
да ты мня жестоко подставила

Sight> Стоим вчера ночью с другом беседуем. Подходят к нам молодуха с гоповатым пацаном. Пацан чуть в стороне, а та у нас просит телефон позвонить. Ну, я сразу говорю - нету, потому что гопы ща тоже стали хитро подсылать телок своих, чтобы в доверие втирались...

Sight> Вот, а друг мой начинает снимать рюкзак. Я, вспоминаю, что он куда-то таскал свой дисковый телефон и отворачиваюсь, чтобы не видели как я начинаю ржать.

Sight> Сдерживая рщач смотрю как из недр рюкзака появляется чудо совесткой инженерной мысли, вижу охуевшие глаза телки, а Дрон снимает трубку и протягивает ей. Та на автомате берет ее и подносит к уху... И говорит: "Так он же не работает". И Дрон крепит: "А, блин, забыл счет пополнить!". Тут я не выдержал и так заржал, что с дерева листья посыпались.

Вот это убило просто :
Владимир: у кого есть копия пиратская Пиратов моря Карибского?
buts: пипец! Маяковский в чате!

<батарейка> о_О
<мухо> О_О
<одноглазый_джо> о_

Елена (14:49:04 29/06/2007)
когда у тебя день рождения?

sleepy (14:49:22 29/06/2007)
15/10/86


Елена (14:49:23 29/06/2007)
спасибо
*** Ваш UIN используется на другом компьютере.
>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.

McMillan: Hello
Support: Hello
McMillan: Are you support engineer?
Support: Yes
Support: Do you speak russian?
McMillan: нет
McMillan: no
McMillan: бля, палюсь

БашОрг в реале руллит

 Отправлено: 22.07.07 09:52. Заголовок: Re:

- Алло, это телефон спасения 911? У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Дайте мне совет!!!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да.
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!

 Отправлено: 02.08.07 02:54. Заголовок: Re:

ЭХ!!!! ФЛУДИТЬ ТАК ФЛУДИТЬ!!!!! ДАЕШЬ НАРОДУ БАШ!!!!!!!!!!=))))))))))))))))))



мс офис жжот. После того, как ворд завис 5 раз подряд, в трее появился значок офиса с надписью "помогите сделать office лучше".
*****************************
<+Rewest> ребя, у кого такая шняга была - протянули 40 метров провода, сети нет и лампочка на хабе мигает раз в секунду, скуко ....
<@iATlevsha> Rewest: поздравляю, вы сделали гирлянду
*****************************
Вчера, под вечер уже, во двор вышли дворники работать. Один в зелёном жилете, другой - в красном. И видимо что-то не поделили, да ещё наверное пьяные были, но скоро они стали бить друг друга лопатами.
В доме напротив, какие-то мужики стояли на балконе, пили пиво и отчаянно орали:"СИТХИ ПОБЕДЯТ! СМЕРТЬ ДЖЕДАЮ!"
*****************************
<xxx> ехали на последней электричке с моря, машинист видимо подустал за день. Когда остановились, он пробухтел обычную инфу, типа приехали на конечную станцию и неожиданно добавил игривым голоском "Трамвайчик едет спать"
*****************************
<RGBorZZ-Kun> Ура
<RGBorZZ-Kun> ЙА ТАНЦОРКО
<Shizuku> что, больше не мешают?

Брательник отжог... Я уезжала на неделю и когда собиралась ему позвонил его друг. Я на бумажке написала ему : "Позвони Глебу". Приезжаю через неделю смотрю лежит ета бумажка и на ней написано : "нахуй?!"
*****************************
***> Долбаный Яндекс! Я хочу найти обычные обои, ОБЫЧНЫЕ, которые на стену вешаются!!!
*****************************
xxx: ну где же эти бабы?
xxx: Ведь наверняка целая куча сидит щаз дома и думает "вот бы поебаца под дождем", а сами никуя не делают дуры
yyy:ну ты тоже если чессно щас не бегаешь с хуем наперевес по улице )))
*****************************
SAPRO: мониторчик.. (тут ссылка на 82-дюймовый монитор)
Spinnaker: Да. Скоро У Всех Такие Будут...
SAPRO: ага.. ПОЙДУ К ТРЕЮ. ПОСМОТРЮ, ОТ КОГО СООБЩЕНИЕ МИГАЕТ
*****************************
«@Йа_печенькО» я обожаю наших Владимирских изготовителей. Сырок сладкая тайна. начинку читаю. "Угадай что внутри". убило
«@Йа_печенькО» мне страшно его жрать
«@Йа_печенькО» я бы ни за что не угадала какая там начинка
«@Йа_печенькО» ЕЕ ТАМ ВООБЩЕ НЕТ
*****************************
<adm> заметил, что наши программисты общаются на работе двумя фразами:
<adm> 1. не понятно
<adm> 2. вроде работает
*****************************
Игор: Гы, чувак, прикинь: моя девчёнка еще неделю назад девственницей была. А вчера она меня попросила научить её делать миньет!!!
*****************************
ax_Skiv: Э...Игорь, а ты что, УМЕЕШЬ О_о???
*****************************
<CryingAngel> Еду с Питера в электричке. Стою в тамбуре курю, а рядом со мной бууухущий мужик лет 40. Стоит тоже курит. Ну он бычок захабарил, посмотрел так деловито и мне грит "Ко мне никого не пускать!"
<CryingAngel> и пошёл между вагонами сцать.
*****************************
ОНА: я между прочим номер твоей аськи за 150 руб купила
ОН: Бред!
ОНА: серьезна
ОН:Кто посмел продать, да еще так дешево!
ОНА: кароче, моя знакомая тя знает, а я тя видела, оч.понравился, идем с ней по магазинам, она вот купи мне 2 уп.тампаксов, я те его аську дам....
*****************************
меня просто праймари ЗАЕБАЛА своим смсками " я тебя люблю котик, очень соскучилась, так хочу что бы ты был рядом!!!"

ты ей скинь - ЗАЕБАЛА ))

ZeroStack: е*нулся чтоли)))
TEMAaa: гыы
ZeroStack: а потом сразу отправить "ой, не тебе"
ZeroStack: шок будет точно
TEMAaa: а потом "а, нет, тебе"
*****************************
из ICQ с мобильного:

Big Boss
Со мной в вагоне едет девочка-мулатка, мальчик-эмо и 2 скинхеда. Интересно, чё-нить будет? :)
*****************************
Kenga: я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь:)
шИринко: Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?! O_o
*****************************
<Тиль> У нас в отделе один парень заболел ангиной...ради смеха сказал что можно лечить мороженным (мол клин клином вышибают). Он нажрался этого мороженного ходит теперь сипит как Дарт Вэйдер из "Звездных войн" и удивляется почему становится только хуже....подкалываем его фразой "Айс?"
*****************************
Какой-то странный понедельник.. Все утро коллега по работе завет меня "дорогой".. Отсюда вопрос: что было в выходные?! о_0
*****************************
25.06.07 06:26 Марта: к тебе пристают три дамы: Василиса прекрасная, Шахеризада иБелоснежка-кто тебе подойдет больше как сексуальный оьъект?
25.06.07 06:32 nevermind: Negativ
1. Василиса - женщина обладающая навыками остановки коней, вхождения в горящие избы и прочей брутальщины, к тому же умна и в постели может задавить как силой так и интеллектом.
2. Шахерезада - слащава как все восточные женщины, хитра и по определению динамщица, поскольку вместо секса будет рассказывать сказки...очень долгое время. Есть опасность склеить ласты от спермотоксикоза.
3. Белоснежка - абсолютно тупая особа, непригодная даже для домашней работы, поскольку за нее все делали гному и к тому же обожающая групповуху при участии не менее семи мужчин. Есть риск остаться голодным, холодным, необстиранным и не дождаться своей очереди на секс
*****************************
insight>>за другом захожу. Мать в домофон: он гуляет.
insight>>Мне из-за спины друг орет: мы не из военкомата, можете сказать правду!!
*****************************
AMMOnium: но круче всех через жопу это LG
AMMOnium: холодильник - в обычной камере регулятор температуры и в морозилке тоже регулятор
Lord Demon: ))))))
AMMOnium: сдох холодильник. пришел мастер и случайно объяснил что регулятор в морозилке он для обычного отсека
AMMOnium: а регулятор в обычном отсеке он для морозилки
AMMOnium: и показал в разобранном виде почему это действительно так
AMMOnium: может корейцы тоже славяне?
*****************************
Эффект бабочки - где-то пришла уборщица, а на другом конце мира чудовищный сплит на пол-канала.
*****************************
<Belo4ka> вот ты знаешь, админы обычно жалуется на отдел бухгалтерии. котрый их затрахив@ет тупыми вопросами...мне кажется их готовят к этому еще в вузах...у меня подруга закончила в этом году бух учет :) это невозможно! человек, который случайно умудряется удалить драва на мать и при этом не может объяснить на что нажала...типа...ой! звук пропал!
<Belo4ka> как минимум раз в неделю она звонит с тупым вопросом о компе!
<Belo4ka> наверное, у них спец предмет на факультете бух учета
<Belo4ka> типа как з@ипать админа
*****************************
<spA!k> сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "Е*АНЫЙ В РОТ БЛ*ТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"
*****************************
Win: satanic, Серьёзно. Они идут на свадьбу Анькиной подруги ловить венок. :)
satanic: Win, гыыыы... НЕ ВЕНОК, А БУКЕТ! :) Венки на похоронах ловят! :))
*****************************
<Joric> мы ребенку (6 лет) купили игрушку "зоопарк" (wild nature), озвучено Дроздовым
<Joric> там надо строить зоопарки, кормить животных, привлекать посетителей
<Joric> но блин, пока не посмотрел как ребенок играет, не знал бы, что, оказывается, можно кормить животных посетителями
<Joric> она берет человека хуяк его в бассейн с касатками, те его сжирают
*****************************
Suvorov:
Сегодня, вернувшись домой, папа видит у мну на спине царапины, больше вопросов по поводу проведённой ночи не было....
Suvorov:
Еслиб он знал, что эти и ещё много других увечий я получил, падая вместе со знаком "СТОП"(!) по склону в парке (который мы нечаянно упустили вниз) тщетно пытаясь схватится за проезжающие мимо меня кусты и стволы деревьев....
*****************************
<Damien> чуть не умер ща
<Damien> сижу слушаю саундтреки к Фреди против Джейсона
<Damien> и тут мать беспалевно в комнату зашла, и погладила меня по голове. Сердце до луны улетело
*****************************
Daysi: Я своего парня решила отучать от матерных слов. За каждое неприличное слово - 10 рублей штрафа. Уже 210 рублей должен :))
Ez_Ellfy: Чего так мало? )
Daysi: Дык за пять минут-то...
*****************************
Lanze: интересно, что подумала мама, когда обнаружила у меня в пиджаке юзаную пачку презервативов, открыла её и увидила там шпоры по генетике...
*****************************
отжег сегодня. убирался в комнате - нашел свой старый большой рюкзак. одел. потом вышел на балкон и стал застегивать все застежки и подтягивать все ремешки. поднимаю глаза, а на меня из балконов с перпендикуляроного крыла куча народа таращицца... еще бы - стоит на балконе 8го этажа чел в трусах и очках и старательно так "парашут" поправляет...
*****************************
Сообщение на хабе:
<DC> Приветствуем turkmenov, нас стало 69
Ник не зарегистрирован.
<MegaCrash> Приветствуем kitaycev, нас стало 69 847 238 91 ;)))
*****************************
А : Вы знаете, что такое трахаццо с программистом? нет? я тоже, я с ним встречаюсь....
*****************************
<[МедвеД]> чОрт!
<[МедвеД]> вот парадокс порезов при бритье
<[МедвеД]> дырочка - микроскопическая
<[МедвеД]> а вся раковина - как будто в ней блин трупа разделывали =
<Бумеранг> Следователю заливать будешь, а нам не надо...
*****************************
<xxx> А дома у меня были сначала хомяк, потом кот, собака.
<yyy> Эвалюционировал чтоли?? о_О
*****************************
БрюсУиллис: моя мама ни бильмеса по английски.. ну и вообщем купила она маечку с непонятной ей надписью на инглише посередине и терь гордая с ней ходит. Она не знает, что на маечке написано Beer monster, т.е. Пивной монстр, а я помалкиваю...
*****************************
Star Wind: я криворукий слепошарый далбайоп-недоделок.. варил макароны. надо было их посолить. солонка у меня в виде цилиндра большого, сверху дырки. не глядя, беру с хозяйственного стола что-то подобное, трясу в кастрюлю.. краем глаза даже вижу, что это белый порошок.. пригляделся - пемолюкс, блять...
*****************************
xxx: иду по улице, вижу - впереди меня бежит собака. Пробегает мимо дерева, с дерева спрыгивает кошка и прячется за ствол. Собака обворачивается, принюхивается, бежит дальше. Кошка перебегает за другое дерево, ближе к собаке, собака опять оглядывается и бежит дальше. Кошка ещё раз перебегает за дерево, собака почти рядом с ним. Ну псина обворачивается, ничего не видит, поворачивается - перед ней стоит кошка и смотрит на неё голодными глазами.
yyy: И что это было?
xxx: Хмм... Splinter Cell?
*****************************
* MasterChief проспал 12 часов и чувствует себя странно
<MasterChief> наверное это состояние называется "выспавшийся"
*****************************
Весь день чистил от вирусов винчестер одногруппнице.
Вечером отсылаю смс:
"Если еще не спишь, заходи. Винт уже готов"

Только что приехал её парень - чуть меня не убил... о_О
*****************************
сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...
*****************************
СВЕРХ_ЗЛОЙ_ТЕНЬ.: посмотрел фотоальбомы девушек сиядящих в чате..такой ощушенеие я разговаривая с собачками ,кошечками ,розочками, трупами с вскрытими венами и полным составом группы Аматори ))))
*****************************
JCDenton (12:52 AM) :
я хуею. тут к японской порнухе китайские субтитры встроены.
JCDenton (12:52 AM) :
бля
JCDenton (12:53 AM) :
девка кричит - ииииияяяяя! сабы - 8 иероглифов.
JCDenton (12:53 AM) :
Разных
*****************************
Aim@Me: возвращаемся с парнями вечером домой после сданного с утра экзамена ... вдруг всем ни стого ни с сего приспичило очень ... забежали в ближаший парк .. стали перед одним деревом и спокойной делаем свое темное дело ... и тут свет фонарика и МЕНТЫ ... типа ЧТО ВЫ ТУТ ДЕЛАЕТЕ (время начало первого) ... мы такие ... ЭЭЭ ... "ХУЯМИ МЕРЯЕМСЯ"
*менты плакали
*****************************
ПРОШУ ОЦЕНИТЬ :-) //T9//

 Отправлено: 07.10.07 23:17. Заголовок: Re:

Я тут недавно рылся в интернете, так вот есть такой сайт Вконтакте, там собираются бывшие одноклассники, студенты и не только бывшие.. Там есть разные клубы.. И вот один мне особенно понравился, про женскую логику!
Вот некоторые примеры оттуда:
я набрала на отдых кучу вещей, которые мне не пригодилсь.
-я сплю с плюшевым мишкой.
-я пользуюсь косметикой, когда она совсем не нужна.
-я после шести вечера не ем, а после двенадцати ночи, я вспоминаю о не доетом пирожке и бегу его есть
-я могу бегать чуть-ли не по всем РИВ ГОшам, чтобы найти именно тот тон помады (и т.п.), который мне нужен.
-когда ОН рядом, я заигрываю с другими мужиками, а в оправдание говорю, что это нармально, что просто люблю мцужское внимание!
-когда ОН заигрыват с девушками, я дико ревную и обижаюсь.
-я говорю всем, что мне хотелось бы замуж и детей, а ему лично, я говорю, что никогда в жизни замуж не выду и уж тем более ребенка не рожу.
-когда ОН не берет трубку (ну занять на работе) я дико бешусь и пишу злые смски, зная, что он занят
И еще:
*** (13:40:06 13/09/2007)
перестань злиться

Анна Крайнова (13:40:29 13/09/2007)
я не злюсь. я крашусь и собираюсь. щас в душ пойду

*** (13:40:51 13/09/2007)
сначала красишься, а потом в душ идешь???

Анна Крйнова (13:41:16 13/09/2007)
хм ну бывает!
когда начинаю краситься вспоминаю про душ но уже неохота останавливаться

*** (13:42:13 13/09/2007)
я не сомневался в твоей "эксклюзивности", но такая последовательность просто, даже незнаю что сказать...

быстренькому через перекресток, но как обычно - вот оно.. свистит.. палкой машет, пытается
идти солидно). Подходит, представляется, говорит: "Ваши права, пжалста". ДОстаю, выхожу. Он мне - "Ну что ж, вы, имя отчество мои называет, нарушаете?".. у
меня ступор.. думаю - "Откуда он меня знает???? Наверное дети вместе учатся не иначе..."
Далее следует примерно такой диалог:
Я (улыбаясь и оччень бодро) - Ну как вы там поживаете? Как семья, детки?
Он - (растерянно и судорожно роясь в закоулках своей памяти) - Да нормально вроде все.
Я - Твоя-то не перевела ребенка в нашу школу?
Он - А что, должна была?
Я - Ну как же, она ж мне говорила недавно.
Он (все медленнее и медленнее) - Да нет, в старой остаемся.
Я - А отдыхать куда едете?
Он - да нет, работаю я...
я - Аааа.. ну ладно тогда, звоните..
Он - Ладно.. позвоним..
Отдает права, разворачивается и медленно бредет к своей машине.
Я сажусь за руль, подруга спрашивает - "Это твой знакомый?". Я говорю, что никак не могу вспомнить, но раз мужик знает мои имя и отчество - значит
знакомый. Да.. точно знакомый.. Поворачиваюсь к подруге и вижу, что она сползает с сиденья на пол вся красная от смеха. Тормошу ее - "что, что?"
спрашиваю.. Она говорит - как тебя зовут В ПРАВАХ НАПИСАНО )))))
Вот мужик наверное мучается до сих пор )

Он: "Я вчера с девушкой разговаривал..." (дальше не имеет значение)
Она: "А как ее зовут?"
Он: "Даша"
Она: "А почему?.." ))

И напоследок про дружесский секс:
Вот у меня тоже было однажды.. Пошли мы с таким вот другом пивка попить! И в итоге я сделала ему минет!.. Теперь я с этим козлом не общаюсь..

Корче там еще много чего итересного, я там себе серьезно жизнь продлил..

 Отправлено: 11.10.07 09:06. Заголовок: Re:

Если Вы тупеете, не расстраивайтесь, тупеть может только Умный.

 Отправлено: 11.10.07 19:12. Заголовок: Re:

Маршрутка, сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень. Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: "Сынок, у тебя конец Сахарный?" Взрыв хохота в салоне и ответ: "Не знаю, не пробовал".Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: "Ну тогда возьми меня стоя..

 Отправлено: 11.10.07 19:27. Заголовок: Re:

Стоит дабавить что у одной из маршруток есть остановка(конечная Сахарный завод.....поэтому старушка так и спросила.... ))

 Отправлено: 01.11.07 00:12. Заголовок: Сдает студент экзаме..

Сдает студент экзамен по электротехнике.
Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает:
- Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете?
- Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

 Отправлено: 01.02.08 13:31. Заголовок: Самым большим доказа..

Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной
является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.

Новости экономики:
По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский
экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на
экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат.
И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.

- Что-то вы мне не нравитесь...
- Да и вы, доктор, не красавец...

Полезная информация, которую можно почерпнуть из голливудских фильмов:
- если по автомобилю сильно стукнуть, он взорвется;
- под водой светлее, чем на дневном свету;
- спичку можно зажечь о любую часть тела;
- можно упасть с десятиметровой высоты, и с вами ничего не случится;
- обычный аргумент американок в разговоре с любимым - сильный удар между
ног;
- крутого бандита легко нейтрализовать, схватив его за нос;
- некрасивые люди умирают раньше, и их не очень жалко;
- бывают 5О-зарядные пистолеты;
- нюхать женские трусики б/у - большое удовольствие;
- если вы увидите подозрительный плевок на тротуаре, его надо тронуть
пальцем и попробовать на язык;
- хороший тон---это обращаться к детям ”маленький говнюк” ("little
shit"), а к пожилым людям---”старый пердун” ("old fart");
- с десятью противниками легче справиться, чем с одним;
- инопланетные хищники похожи на надутого Боба Марли и носят в кармашке
ядерную бомбу, но у них отсутствуют гениталии;
- у внеземных чудовищ во рту есть еще маленькие ротики;
- полицейская погоня не опасна, так как полицейские машины обычно
врезаются друг в друга и переворачиваются;
- все судьи в США и большинство армейских командиров - негры; они же в
основном населяют американские тюрьмы;
- настоящий герой---это тот, кто убьет за полтора часа не меньше 50
человек;
- в тюрьмах заключенные посещают шикарные притоны, каких нет на воле;
- массовая разборка в центре города с применением гранатометов и
ракетных установок не привлечет внимания полиции, но вас могут
арестовать за непотушенный окурок;
- обитатели космоса страдают обильными слизистыми и водянистыми
выделениями, хотя воды в космосе нет;
- целовать любимую девушку надо при максимальном скоплении людей,
предварительно обратив на себя общее внимание;
- спасать человечество лучше всего за секунду до его гибели.

Великая отечественная война. Немцы пришли в деревню, взяли в плен всех
мужиков и говорят бабам:
- Кто с закрытыми глазами по члену узнает своего мужа, того отпустим,
остальных в Гкрманию увезем.
Пустили первую бабу, глаза завязали:
- Не мой, не мой, не мой, МОЙ!
Вторую:
- Не мой, не мой, МОЙ!
И так складно пошло, немцам неинтересно, решили задачу усложнить и
поставили среди мужиков своего солдата.
Пустили молодку:
- Не мой, не мой, не мой... А этот вообще НЕ ИЗ НАШЕЙ ДЕРЕВНИ!

 Отправлено: 01.02.08 16:19. Заголовок: ХХХААА))) последнее ..

ХХХААА))) последнее ваще убило)) и про голливуд))

 Отправлено: 03.02.08 01:02. Заголовок: Фу как пошло!)))))))..

Фу как пошло!))))))))))))))

 Отправлено: 23.02.08 19:16. Заголовок: спросил у яндекса: &..

спросил у яндекса: "четвертое измерение", он мне выдал:
http://www.astronomy.ru/forum/index.php/topic,8493.20.html
после первых двух постов лопнула бошка X-D